Det är inte alltid lätt att skydda sig själv.

Under min uppväxt så fanns det en person i mitt liv som mer eller mindre pratade om självmord konstant. Personen ifråga hotade med det då och då men kom aldrig till att hen gjorde det, förutom en gång men polisen kom när snaran var upphängd. Tack och lov så lyckades hen aldrig göra det även fast min rädsla att förlora den personen jag skriver om. Jag mådde inte bra av detta, jag fick tvångstankar som att ringa otroligt ofta så att hen levde. Det var inte förrän i vuxen ålder jag aktivt vågade ta avstånd. Jag umgås inte med denna person idag men spåren hen satte i mig, den rädslan jag levde med varje jävla dag. Den rädslan att ”överge” personen för att den ska ta sitt liv – Är något av det svåraste jag gjort. Men personen ifråga lever och jag lever ett liv utan hen. Men även om det ”bara” har varit hot så kan man aldrig veta. Det är inte sant ”att den som talar om självmord kommer inte att begå självmord” – Det är fel men det hör inte detta inlägget till.


20168Att vara inlagd på en psykiatrisk-avdelning är tufft, både som patient och medpatient. Jag och en annan man på avdelningen har varit här ungefär lika länge. Men i måndags kom jag på mig själv – Jag orkar inte mera.

Personen i fråga mår väldigt dåligt, vilket inte alls är konstigt här men jag måste erkänna att jag klarar inte av att… vi tar det från början om vad som hände i måndags. Min vän skulle till ett annat sjukhus för att undersöka sig. Jag kände oro över att läkaren låter honom åka själv i taxi och sedan med en anhörig. Men det kan jag inte styra över.

Men det hände igen, som förra gången. Han drog och kom tillbaka med polisen. När jag såg att han var på avdelningen igen blev jag lättad (jag visste ju  inte vad som hade hänt då) men jag märkte tydligt frustration och han ville verkligen inte vara kvar här. Vilket i sig inte heller är helt ovanligt.

Han satte sig i köket tillslut och jag tog en kopp kaffe och satte mig mittemot honom. Jag sade till honom att jag var glad att han var på avdelningen trots att jag märker att det är svårt. Mittemot mig sitter en person, som jag anser som en av mina vänner och mår så jävla dåligt. Han berättade om vad som hänt och om de inte hade stoppat honom…

Jag avbröt. Jag tittade in i de totalt förstörda ögonen och frågade om han verkligen har bestämt sig. Om han nickade eller svarade vet jag inte men jag reste mig och sade att jag inte kan vara vän med någon som är död.


Vi talade inte mer den dagen. Vi har knappt talat med varandra alls men han sade till mig på tisdags kväll att han tyckte att det va jobbigt att jag var arg på honom. Men jag är inte arg, genom ett samtal jag hade med min CM så kom vi fram till att jag var rädd. Till personen sade jag att jag är frustrerad.

Jag vill inte leva så igen. Vara rädd om personen lever eller inte. Jag klarar inte av att se det, höra det eller vara med om rädslan igen.

Någon dag, nu eller i framtiden så måste jag prata med honom och förklara men just nu är det inte läge, jag måste ju veta att han lyssnar. För just nu, är världen för mörk för att höra något annat. Jag vet det, jag har varit där och trillar tillbaka ibland så jag kan inte klandra honom för det men jag kan skydda mig själv.

En personal sade till mig igår att jag var modig och hade tagit ett vuxet beslut. Det kanske är sant men mest av allt – Jag vill inte tillbaka till den rädda tiden, dagligen. Jag måste skydda mig själv och om det här är det rätta sättet, då får det vara så.